韦是他的朋友，到这个城市来办一些事情。我和他一起陪韦吃饭，初见到韦的时候，并没有什么特别的感觉，只是觉得是个挺风趣、幽默，算得上是有魅力的男人，但是他的魅力再大也不能够吸引自己，在那个时候我的心里面，装得是他，更何况他们是朋友。韦却开始追求我。我对韦有感觉，是在一个酒吧里，几个人闲着无事，去测别人的脉搏。也许是被那段见不得人的爱情压抑的太久了，忽然间感受到这样一种强烈而且健康的跳动，似乎有一种新的生活摆在自己的面前，突然就这样被感动着。装作不在意地看着韦的眼睛告诉自己：也许这个时候是任何一个人都能够这样的安慰我吧。那天晚上，韦第一次单独送我回家，感觉到了韦的一种渴望，一种对爱情的渴望，虽然那时候并不确定，直到韦的表白。在QQ上告诉了韦自己的故事，告诉他自己曾被欺骗，从此最痛恨欺骗；告诉他自己的任性；告诉他自己和那个已婚男人的故事；告诉他……很多，然后韦说，也许遇见你是命中注定，在我对感情极度失望的几年后，我能和你相识，被你的曾经，被你的追求，被你的执着和无奈所惊讶。当韦第一次特意到我的城市来看她的时候，韦吻了我。在上岛，那天我的父母知道了我和原先那个男人的事，家里闹得一团糟，我躲了出来，却不知怎么地接受了韦。韦每天上班的第一件事，就是给我打电话。平时工作很忙，只要一空下来就会想着给我打电话，哪怕只讲一分钟。我喜欢上网，韦整夜整夜的在网吧和我聊天。我感冒发烧了，韦在凌晨五六点钟开三个多钟头的车陪我在医院挂盐水，然后赶回去开下午的会。韦想见我了，半夜一点，开着车在我的楼下等到天亮，然后打电话叫醒我，一起吃早餐。韦每天晚上给我打电话，总是缠着我给他一个能使他安睡的吻，我总是很吝啬，也许与其说是吝啬，不如说还放不下原来的那份执着吧。我去韦的城市培训，而韦在外面出差回不来，叫人送了花到我住的酒店里，表示自己的遗憾。韦在报纸上看到有趣的，复印后再传真给我，只是想听她在电话那头笑。我和韦都属羊，他比我大整整12岁。有一次一起逛街时，见到一只小羊，倒下后再扶起来时会发出那种嗲嗲的小羊叫声，可爱极了，韦买了送给我。每次韦有些不愉快的时候，就会叫我给自己听小羊的叫声，然后就会在电话那头孩子气的笑。张学友巡回演唱会，我想看，韦去买了票，我用MP3录下了整个演唱会，包括韦说：嫁给我吧。…… …… ……可是那时的我却始终无法真正接受韦。还是因为那个已婚的男人。

　　韦知道我的心在哪里，也知道自己无法触及，但是仍在努力着。心里始终无法放下那个男人，于是，对韦说：请单独给我一段时间，也许，明年吧，等我真正可以接受你的时候，你会等吗？而韦坚持这该是两个人一起度过的，虽然我懂得韦的意思，但是我明白自己，只有自己真正放弃了，才能够真正接受另一段感情。然后我躲了韦半年。甚至从QQ上把韦都给删除了。

　　半年里，我和那个男人有过联系，曾哭着求那个男人离婚，和自己在一起，我真的太爱他了。可是那个男人太爱自己的孩子了，宁可让自己和一个貌合神离的女人过一生，甚至放弃最爱，也不愿意让孩子拥有一个残破的家庭。我受不了他在恶梦醒来后那双含泪的眼睛。我决定放弃了。

　　一个女人一生总该碰到一个让她为之疼痛并且必须通过这种疼痛去感受对方和爱情的真实存在的男人。这样的女人才会真正有机会成长。

　　我并没有马上去找韦。虽然那个时候极需要安慰，极度的空虚。也许只是想让自己好好考虑是不是心里真的有韦才去找他，也不想对他不公平。后来，突然在一个星期内，我几乎每晚都梦到了韦，梦到他的曾给自己的点点滴滴，梦到自己靠在他的肩膀上好安心，梦到自己不再哭泣……我曾经怀疑过韦，因为象他这样的男人，身边应该不缺女人。而他却会放心思在远隔二百公里外的一个小女人身上，有些无法理解。我整夜的看着自己和韦曾经的聊天记录。看着韦曾经送给自己的小玩意。看着他曾写下的：过了今晚，明天我就要回去了，今天能亲手触摸的，明天都会深深烙在我的记忆里，浅的笑，淡的愁，温柔的和坚强的心。爱你并不是因为你的美丽，而是你温柔中的倔强，而倔强中也有许多的温柔…… …… 之后你对自己感情的追求更让我震惊，有一天，你爱我了，也将会如此坚贞不移，这也是我所追求的。整夜整夜的听那首张学友的《我真的受伤了》，眼泪一滴一滴地掉。想了很多，也许韦现在已经有个女人，不管是因为生理或是心理的需要，只要他不是动真情，我想，那么我都愿意面对。考虑了很久，终于决定再去找韦。在网上小心翼翼的问韦，现在还一个人吗？韦说是的。于是我发了一句话给韦，用他们曾经的一个小小未成文的约定：小羊想对老想说，现在雨停了，彩虹要来了。韦对我的做法很吃惊，也许从未想过会重头再来吧，虽然一直觉得遗憾。一再的问我是什么意思，我说，就象我们原来约定的那样。我开始频繁的往韦的城市跑，一个月甚至会去会两三次。坐在车上快乐的听着庚澄庆的歌：爱是忽然发生的事，因为你开始……爱就是这么一回事，想和你一辈子……爱已经无法再掩饰，快乐得象孩子……我手里的温度都温热如初，关于爱的这回事，想和你一辈子……就象网路上看到的：红玫瑰就像是年轻的女人，给一些水分就没头没脑地盛开了，全不管也许明天就会枯萎，不枯萎也可能会被弃之如草芥……以为可以找到原来的那个韦，可是我却忘记了，在那个繁华美丽的城市里，有太多的东西会令人变化了。也许韦还爱我，但已经没有那份热情了。韦每天给我的打一或两个电话，甚至有时候连一个也不一定会打，这样的时候，我会安慰自己，他现在换了工作，确实很忙，我不应该拿这些儿女情长去烦扰他，成熟的男人应该以事业为重。而韦的变化令我觉得不安。两个人在一起，几乎没有什么话，通电话的时候也只有两三分钟，和当初为了陪我聊天，而专门多配了一个手机的韦相比，真的是差太多了。每次去看韦的时候，韦对自己也算不错，陪着她看电影，去宋城过泼水节，带上了那个可爱的侄儿……可是每次分开之后，就不一样了。又恢复那短短的电话，连短信都没有回应。我开始要求韦给自己承诺，而韦什么也不说。我慌了，怕自己又掉进了一个自己编织的陷井里，在网上找了一个可以写日记的地方，每天写下自己的心情，然后把用户名和密码告诉了韦，让他去看。在一个星期五的早晨，我接到韦的电话：这星期我和全家准备去普陀，你去吗？和你家里人？我傻了一下。是的。韦的语气中有一些期待。我。。我等会告诉你。我慌乱的说。好的。决定了打电话给我。嗯。挂了电话，我兴奋的不知所措，打电话问死党蹦：我该去吗？你反正已经准备嫁给他了，迟早要见家长的，去就去吧。蹦不以为然地说，她已经和男朋友在一起六七年了，对这种见家长的事早已经没有什么慌乱可言了。你说我要不要去？我又打电话问死党妍。去吧，丑媳妇总经见公婆的。妍刚结束六七年的爱情长跑，新婚燕尔，对这事觉得没有什么可大惊小怪的。大概过了近半小时后，我才平静下来。安静的想，也许这是他表现承诺的一种方式。如果明天去，那么我今天就要过来了。我打电话给韦。是的。好的，那晚上见。我尽量不使自己显得那么兴奋。到了下午，我已经不再紧张了。我似乎有这种适应的能力，有时候我也觉得自己有些不奇怪，书上电话里的那些人，不是都会焦燥不安，晚上，韦在搂着我躺在旅馆的床上，问我：明天看到他们，紧张吗？现在还不觉得紧张。话虽这么说，可是一整夜，我几乎都没合眼。第二天，见到了韦的父母以及一些亲戚，十几个人热热闹闹的上路了。长辈很开朗，大多数都是年轻人，很容易相处，也没有让我觉得什么很别扭的地方，虽然大家讲的都是方言，但是幸好我也都能够听懂大半，沟通也不至于太过困难。只是我仍然有些怕他的父母，其实也知道没有难相处，只是怕说错话，会留下什么不好的印象。在普陀，原来不信佛的我，也很虔诚的买了香，恭敬的拜了每一尊佛像，并祈求保佑自己的家人、韦的家人还有他的。回来的路上，由于堵车被困在了宁波，临时在一个小旅馆住下了。晚上躺在韦的怀里的时候，我以为幸福就是这样的了，暗暗地祈求可以一直这样下去。

　　回到各自的城市之后，仍然恢复了原样。少得可怜的电话，短的不象恋人的通话仍然这样持续着。然后我发现自己怀孕了。我给韦打电话。我在外面吃饭，有事吗？韦边上的声音非常嘈杂。算了，等你回家再给我电话吧。等下还要打牌，回家会很晚，有事你说吧。韦温柔地说。。。。那。。改天再说吧。我不知怎么地，突然又不想告诉韦了。我躺在床上想，就这个星期就去做了吧，免得麻烦。可是这个星期五是自己的生日呢，他会来吗？第二天就会场做人流，简直是一种讽刺。。这么想着，就睡着了。十二点五十六分，电话响了，我以为天亮了，却看到窗外的路灯还亮着，拿起手机，原来是韦来电话了。睡着了？我刚回家，现在还在路上。刚才是有事要和我说吗？韦的旁边还有汽车的驶过的声音，听来应该还在出租车上。嗯。其实也没什么重要的事。我刚被吵醒，有些犹豫是不是要告诉他。没事？那就好，你继续睡吧。我马上到家了。韦觉得有些奇怪，刚才听我的口气明明象是有事。其实也没什么大事。就在韦快要挂电话的时候，我又突然觉得应该告诉他，这是他的权力，他应该知道。我有了。韦的声音停了一下，问我，那怎么办。我倔强的说：我自己会解决的，不用担心。反正也不是第一次了。嗯。这样吧，我看一下，这星期是不是能够过得来，我陪你。也许韦不知道我听到这话有多开心，我甚至想，韦即便是不来，至少他有这份心，自己也该知足了。不愿意面对失望的我，却仍然对韦说，你忙你的吧，我可以解决的，不用来陪我了。韦坚持着。我只好说由他。然后甜甜的睡去，充满了期待。

　　生日那天，我考试，一直考到晚上六点。中午的时候通电话，韦说来不了。我没有告诉韦自己这天生日，只是说希望他能来。父母正好去上海玩了，晚上一个人在家，我到蛋糕店买了一个小小的蛋糕，回家一个人切着吃。第二天的手术，是我自己去的。韦还是没有来，韦在下午三点多的时候打电话来，我刚做完手术，躺在那张病床上，虚弱极了，连坐都坐不起来，我知道自己的脸色当时一定苍白极了。韦在电话里问我在哪家医院。我觉得很好笑，韦甚至不知道自己是在哪个城市。没有力气吵架。韦还是告诉我，自己没有时间来。我虚弱的连哭的力气都没有。这是当初那个只是因为感冒发烧就会开三个多小时的车来看自己的男人吗？我害怕极了，自己为这个男人打了两次胎。他对自己讲的最多的一句话就是：我没时间，对不起。

　　我仍然在那个网站上写下自己的心情，写完之后从来不再回过去看，她希望查看的记录不是“0”，希望他能来关心一下自己的感受。我虚弱极了。自己去超市买了一些补血养气的胶囊，付钱的时候，觉得自己怎么会把自己弄成这样。在电话里面仍然假装坚强，每当韦问起：身体怎么样了？我总会说：很好啊。来回应。在接下来的一个周末，我很想见到韦，在周五的时候问他，这星期有什么安排，韦说晚上要和某某领导吃饭，周六没什么事，周日要上课了，新学期开学。我没有告诉韦，自己打算去看他，只是想给他一个小小的惊喜，至少本意是这样。周六我打电话给韦。韦却大发脾气：你这样突然的来，叫我怎么办好，我那边已经安排了工作的事，你把我的计划全搞乱了………………我不知该说什么，其实并不希望他陪自己干什么，只是想见见他，仅此而已。而韦却对自己这样的大喊大叫。我站在街边，哭着对电话那头说：我只是不想一个人待在家里哭罢了，你不想见我，我回去就是了。然后把电话挂了，哭着走了很多路。韦发短信来：你回去，我对不起你，我很想陪你，可有工作，我去工作心里又放不下你。你让我左右为难，里外不是人了。我眼泪掉得更大颗了，自己一个孩子气的举动，竟然让他“里外不是人了”。11：17 接电话好吗？你已让我不知道做什么了。11：20 别让我担心好吗？12：01 你不要生气，我也不想你的好意会这样，我真的很为难。我没有回去，只是找了家咖啡店坐下了。并不是害怕外面的太阳，只是手脚冰凉走在街上，并没有感到什么炎热，总是一阵阵的眩晕，也许还是因为没有恢复好的缘故，不想自己会晕倒在街上。坐在咖啡馆里，写了一下午。一个人发呆。在三点多的时候发短信告诉韦自己所在的位置。直到快吃晚饭的时候，韦仍然没有打电话来，我决定再打一个电话过去。韦在电话那头很生气的说：为什么不接电话，为什么要把电话关掉？我确实没有接到电话，却被韦这样的责备，委屈极了，却仍然忍着眼泪，问：我不想和你吵架，那你晚上有空吗？晚上我有事。韦硬邦邦的说。………… ………… 你忙你的吧，我不会再打扰你了，这是最后一次。我想用那种恶狠狠的口气说，却被掉下的眼泪吓到了。18：46 我很爱你，可你突然来，我真的很被动，真的两边放不下。晚上十点，韦打电话来(大概是他的事结束了)，我把电话给关了。不知道他对自己这样算什么。我欲哭无泪。不想接韦的电话。心真的冷极了。听着那首周华健的“好想哭”发着呆：……好想哭，哭完无助的苦，我很清楚，谁来安抚。好想哭，该走的留不住，几年后还是蛮在乎。我知道，韦会再打电话来，然后象什么也没发生似的开着玩笑。